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Woody Allen : 40 citations les plus célèbres

Allen Stewart Konigsberg, dit

❝ Woody Allen ❞

Cinéaste et acteur américain 
(Brooklyn 1935)
Photo de Woody Allen

Voici quelques-unes de ses citations les plus célèbres :

Extrait du film Maris et femmes 
La vie n'imite pas l'art, elle imite la mauvaise télévision.
Des erreurs, j'en ai fait. D'abord, je suis né. Première erreur ! 
Je ne mange pas d'huîtres. Je veux que mes aliments soient morts. Ni malades, ni blessés... morts.
Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire.
L’amour coupé en deux 
Existe-t-il dans la nature quelque chose de réellement "parfait", à l'exception de la stupidité de mon oncle ?
L'éternité c'est long, surtout vers la fin...
La dernière fois que j'ai pénétré une femme, c'était en visitant la statue de la Liberté.
Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort.
Destins tordus 
La vie n'a aucun but. Rien n'est durable. Même les œuvres de Shakespeare disparaîtront quand l'univers se désintégrera.
Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.
Mes films sont une forme de psychanalyse, sauf que c'est moi qui suis payé, ce qui change tout !
Est-ce que le sexe est sale ?... 
Seulement quand il est bien fait.
Destins tordus 
La mort est un état de non-existence. Ce qui n'est pas n'existe pas. Donc la mort n'existe pas.
Je vais vous raconter une histoire terrible de contraception orale. J'ai demandé à une fille de coucher avec moi, elle m'a dit non !
L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible.
Mon cerveau ? C'est mon second organe préféré.
Destins tordus 
Dieu reste muet, si seulement nous pouvions convaincre l'être humain d'en faire autant.
La célébrité m'a apporté un gros avantage : les femmes qui me disent non sont plus belles qu'autrefois.
La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur.
Lorsque j'ai été kidnappé, ma mère a réagi tout de suite : elle a sous-loué ma chambre !
Dieu, Shakespeare... et moi
C'est aveuglant de clarté.
Si je fais si bien l'amour, c'est que je me suis longtemps entraîné tout seul.
J'ai des questions à toutes vos réponses.
Le sexe apaise les tensions. L'amour les provoque.
La masturbation ? Le sexe avec quelqu'un que j'aime.
La dictature, c'est "ferme ta gueule", et la démocratie, c'est "cause toujours".
La vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible.
Pour ma part, je suis hétérosexuel. Mais il faut le reconnaître, le bisexuel a deux fois plus de chances le samedi soir.
Je ne crois pas en l'au-delà mais j'emmènerai quand même des sous-vêtements de rechange.
La différence entre le sexe et la mort, c'est que mourir, vous pouvez le faire seul, et personne ne se moquera de vous.
On n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes.
Dieu, Shakespeare... et moi
- Depuis combien de temps votre mari avait-il des insomnies ? 
- Depuis des années. C'était psychique. Il craignait que, s'il fermait les yeux, la municipalité n'en profite pour peindre une ligne jaune sur lui.
Qu’est-ce que je serais heureux, si j’étais heureux !
L'argent est plus utile que la pauvreté, ne serait-ce que pour des raisons financières.
Le crime paie. On ne fait pas beaucoup d’heures et on voyage beaucoup.
J'ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin.
Finalement j'ai eu un orgasme. Mais mon docteur m'a dit que ce n'était pas le bon.
Le mariage c’est la mort de l’espoir.
Si je fume après avoir fait l'amour, c'est que je l'ai fait trop vite.
L'homme est constitué de deux parties, son esprit et son corps. Mais son corps s'amuse beaucoup plus...
Mon seul regret dans la vie, c'est de ne pas être quelqu'un d'autre.
La première fois que j'ai vu une femme nue, j'ai cru que c'était une erreur.
Quatre-vingts pour cent du succès réside dans le fait d’être vu.

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